• 01

    在《超級育兒師》節目中,爸爸和兒子之間,幾乎沒什么溝通,兩個人總是處于一種僵持的狀態。

    為什么會這樣呢?因為有一次爸爸狠狠打了兒子一頓,兒子一直記恨著,現在他五歲了,依然沒釋懷。

    爸爸也不會主動去和兒子進行情感的交流。

    爸爸和兒子的相處氛圍,非常冷漠。有這樣一個場景:

    兒子在看一本書,有不認識的字,然后他就問媽媽,媽媽說,你可以問爸爸。

    但是兒子根本就不問爸爸。

    爸爸也不會主動向兒子提供幫助,比如,“兒子,來,爸爸教你。”他就呆呆坐在兒子旁邊不吱聲。

    平常,夫妻倆忙店鋪的時候,男孩會一個人在角落里玩玩具。

    蘭海老師覺得男孩并不像父母說得那樣很淘氣。相反,男孩卻是出奇的乖。

    蘭海老師單獨問男孩,爸爸喜歡什么顏色,爸爸做什么很厲害,男孩很清楚爸爸喜歡什么,擅長做什么。

    當蘭海老師問男孩愛爸爸嗎,男孩回答愛,這令蘭海老師很觸動。

    男孩雖然回避爸爸,不愿與爸爸交流和互動,也記恨爸爸打了他,但是男孩心里還是愛著爸爸的。

    蘭海老師為了增進父子之間的感情,就讓他們一起修東西,合作修好車上的一個敞篷。

    在蘭海老師的引導下,爸爸和兒子做了分工,他讓兒子幫自己做一些力所能及的事情。

    開始,兒子是拒絕和爸爸合作的,在爸爸的積極帶動下,兒子慢慢有了回應。

    兩個人互動漸漸多了,蘭海老師看時機成熟,引領爸爸去打開兒子的心結。

    爸爸向兒子道歉,也說明了自己是愛兒子的,兒子釋懷了,也向爸爸說明了自己的愛意。

    父子間的隔閡終于被打破了,蘭海老師又給他們一個考驗,讓他們到公園兒里去找到3個穿紅色衣服的人,和他們一起完成拍照。

    男孩找到穿紅色衣服的人,但是他不知道怎么交流,爸爸做了示范。

    男孩兒越來越積極了,他可以禮貌地邀請穿紅衣服的人和他們父子倆拍照,路人也很熱心地幫助了他們,最后他們通過了這個考驗。

    02

    這引起我對打孩子的一個思考。

    爸爸本來就屬于那種不會表達情感的人,孩子對于爸爸是不是愛他,他根本就不確定,如果爸爸打了他,他肯定會非常記恨。

    這讓我想起一句話,如果爸媽疼愛自己,打也打得,罵也罵得。

    但是如果不確定爸媽是不是愛自己,打也打不得,罵也罵不得,因為你的打罵,只會使你和孩子越來越疏離。

    有的爸媽工作忙,本來陪孩子的時間就不多,看孩子不聽話,就對孩子說教不停,或者直接就打一頓。

    孩子只會更加叛逆,不聽話,而他們不聽話的潛臺詞卻是:爸爸媽媽,我想讓你們愛我,陪陪我。

    這一點,在那些隔代撫養的孩子身上最容易出現。

    不管是奶奶帶還是姥姥帶,孩子和爸媽的關系都會疏遠。

    然而,爺爺奶奶和姥爺姥姥,終究是替代不了爸媽的,不在爸媽身邊長大的孩子渴望被父母愛又回避父母的愛。

    如果不能和父母建立起良好的關系,他們的一生都會有種逃不掉的被拋棄感和自卑感,他們覺得是自己不好,爸媽才不把自己帶在身邊的。

    而且他們極度缺乏安全感,總是患得患失,成年后的他們,也很難去建立高質量的婚戀關系。

    想要擁有穩定的幸福,不知他們在成長的路上將要付出多大的艱辛和代價。

    所以,有爸媽問我,是自己帶娃還是把娃送回老家,我的建議是很明確的,再苦再難一定要把孩子帶在自己的身邊。

    否則,還不如等條件好些了再要孩子。

    誰對孩子是真心的陪伴還是心不在焉地走走形式,他都能察覺到。孩子是特別敏感的,誰愛不愛他,他心中是有桿秤的。

    還有的父母會說,等孩子大些,我們就把孩子接過來。但接過來要面對的挑戰,要比一直把孩子帶身邊的挑戰大得多。

    有一對夫妻,在兒子八個月的時候,就把他送老家去了。

    男孩6歲了,夫妻把兒子接回來上一年級。他們看孩子,覺得這也不行,那也不行。

    孩子吼一頓還不聽話就直接打,孩子非常恨他們。

    夫妻倆也非常生氣,越要求孩子做什么,孩子越不做,就要執拗得對著干。

    孩子被打罵急眼了,就嚷嚷著回老家。夫妻倆一提到兒子就頭大。

    對于父母而言,他們從來沒有站在孩子的角度去想:

    “你都沒有好好關心過我,沒有好好疼過我,也沒有好好養過我,把我接回身邊就挑剔這也不行,那也不行,怎么回事?憑什么呀?”

    如果孩子很確定父母是愛自己的,說他幾句,打他幾下子,他還是嬉皮笑臉的。

    打罵孩子是非常不可取的,即便你控制不住想要打罵孩子,你也得提前掂量一下,自己到底在孩子心中占有怎樣的一個份量。

    打罵孩子是很暴力、殺傷力很強的行為,只能說把親子關系越推越遠。

    就算孩子知道你很愛他,也禁不住一次次的打罵和摧殘,打罵的次數多了,不管你說得多好聽,孩子都不會相信你愛他了。

    03

    一位媽媽和8歲的兒子吵架了。

    最近半年來反思了自己,在兒子小時候疏忽了對他的陪伴,所以她試著改變對兒子過往的態度。

    兒子好像變得很膩歪,總是喜歡纏著她問這問那。而這位媽媽很想自己多學習,做些自己的事情。

    兒子做作業總是很拖拉,媽媽每次都是需要催好幾遍。

    她和兒子商量,讓兒子自由決定什么時候做作業,她只負責檢查和簽名。

    兒子不愿意,就讓媽媽幫自己安排時間。

    媽媽很無奈,給他安排好時間,他也不聽,總是拖拉。

    這次吵架也是因為她實在忍不住了,她吼了兒子,兒子很委屈得哭了。

    不管怎么打罵,都解決不了孩子拖拉、不聽話的問題。

    放在一般的環境下,孩子會選擇自由做作業,不讓媽媽約束。但這位兒子卻選擇讓媽媽幫自己安排。

    孩子來說,媽媽的愛和陪伴是最重要的,哪怕被媽媽催幾句,吼幾句,他也愿意感受媽媽的在乎和關心。

    其實,孩子變膩歪了,是一件好事。膩歪是一種退行,孩子會表現得很依賴父母,如果父母包容他的退行,他在心理上將邁向更大一步的成熟。

    退行,是孩子給父母的一次彌補之前過失的大好機會,錯過了,可就真的彌補不回來了。

    孩子退行、膩歪情況下,媽媽越想擺脫孩子做自己的事情,孩子越會各種倒騰讓媽媽脫身不了。

    對于這位媽媽來說,多陪伴兒子,好好享受和兒子在一起的時光,才能從根本上解決孩子的“問題”。

    其實,不是孩子有問題,而是這位媽媽在愛孩子這件事情上出現了問題。

    孩子在媽媽這里獲得了足夠的愛和安全感,他才愿意走向獨立,去發展自己。

    04

    教育學家尹建莉認為,打罵孩子是最野蠻的行為。如果父母以“為孩子好”的名義打罵孩子,純粹屬于不講理。

    尹建莉教育女兒圓圓,從來沒有打罵過她,她會給圓圓充足的自由去試錯,做錯了也不指責,而是引導孩子去改進、彌補。

    在節假日,尹建莉很注重儀式感。圣誕節,她會提前給圓圓準備好禮物,讓孩子有個繽紛的夢。

    圓圓長大了,才知道傳說中的圣誕老人是自己的媽媽。

    尹建莉在圓圓很小的時候,就陪孩子朗誦詩歌,還培養起圓圓的閱讀興趣,讓圓圓的精神世界變得很豐富。

    因為媽媽充足的愛和信任,圓圓在做作業、玩游戲、聽音樂、興趣班的時間安排上自行安排。

    雖然開始的時候,總是顧此失彼,但慢慢的,圓圓能夠很好的平衡自己的業余生活。

    即便有時候調控不好,媽媽也覺得無所謂,大人還有時候平衡不過來呢,何況是孩子。

    圓圓在這樣的家庭環境長大的,她很幸福,同樣,她也很優秀。

    在教育孩子問題上,關系大于一切。關系好了,你說什么,孩子都容易聽進去;關系不好,你說什么,都不頂用。

    所以,孩子不聽話時,不要去打他罵他,相反,是時候重新審視你和孩子的關系了。

    如果和孩子建立好高質量的親子關系,你會發現,其實,他很有邊界和原則,也很懂事。

    作者彩紅

    與你共賞好書好劇,品味百態人生

    擅長寫溫暖、有力量、治愈系文字

     
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